Здравствуйте, дорогие друзья :)
Как-то не сильно заметно пролетел почти год. Почти год с того момента, как я уехала из своего любимого города. На протяжении многих месяцев я еще писала стихи, заметки и никак не могла забыть всё то, что он мне дал. Будто переживая разрыв с любимым человеком, я иногда не могла найти себе места, тосковала и погружалась в печальные раздумья. Однако у всего есть предел. Предел моему личному горю настал. Я уже более-менее спокойно просматриваю фотографии из прошлого, вспоминаю веселые истории и мечтаю снова оказаться где-то там на просторах второго родного города, а, может быть, заглянуть куда-нибудь по дороге, чтобы надышаться новыми моментами и событиями.
Наверное, стоит немного рассказать о том, что сейчас происходит в моей жизни. Не знаю, остались ли здесь еще те, кого интересует моя судьба, но буду надеяться на это :) Надежда, она ведь дама верная, умирает последней.
Итак, я вернулась в Ростов-на-Дону в марте прошлого года, судорожно разрывая контракты с общежитием, выписываясь из магистрата и уходя из университета. А сейчас на секунду представьте, какого это, приходить и говорить: Я хочу бросить учебу... В душе в этот момент взрываются кусочки последних надежд, ведь пока слова не озвучены, мы еще едва ли осознаем, что происходит.
Все произошло очень быстро. Быстрее бывает только в фильмах. У меня была одна неделя на счастье. На то, чтобы отправить посылки, забрать визу и закончить с бюрократическими вопросами. А еще на то, чтобы попрощаться с городом.
Я глотала венский воздух вместе со слезами, которые то и дело наворачивались мне на глаза. Каждое утро я открывала глаза в мыслях, что это всего лишь сон, но видела на первом этаже своей комнатушки несколько посылочных коробок и с грустью оседала на кровать.
Именно в тот день, когда родители сказали мне покупать билет в один конец, я по пути домой написала в инстаграме о том, что это был один из самых лучших дней в моей жизни. Был. Да сплыл.
В ту ночь я не могла уснуть. Я думала, думала и думала. А потом плакала, плакала и плакала. Что меня не покидало, так это мой сарказм, который даже сквозь слезы сумел заставить меня написать в телефоне заметку:
Похожа на лягушку-царевну: вылезл с утра из персонального болота слез разбитого эго
В тот же вечер я попросила фотографий. Меня и города. Моя прекрасная Катюша, (как же я скучаю!) несмотря на шквалистый ветер, безумный холод сделала этот день таким теплым, что я внутренне потаяла. И даже сейчас, спустя год, я вспоминаю этот день и на глаза набегают слезы. Я была счастлива.
А дальше все завертелось. Бумажки, магазины, почта, посылки. Вещи туда, вещи сюда, объявления о продаже и т.д. и т.п. Со мной по-прежнему были мои друзья. Моя дорогая Нюта, которая не давала мне раскиснуть, боевыми генеральскими призывами расправляясь со складами моих вещей и предлагая их все, кому не лень.
В день перед отъездом у меня не было собрано ничего. В восемь часов вечера я должна была уйти из этой комнаты раз и навсегда, оставив внутри стерильную чистоту, а в почтовом ящике общежития ключ от нее. Но у меня не получалось. В пять часов вечера я обнаружила, что в комнате все еще слишком много меня. После короткой истерики (мне казалось, за ту неделю я выплакала все свои запасы), я решила действовать более радикально. Поэтому просто брала все, складывала в мусорный пакет и относила на свалку.
Антон и Нюта, приехавшие сопровождать меня в аэропорт, были вынуждены выгребать меня из завалов. И не только. Они сделали самое лучшее, что смогли сделать. Они забрали у меня ключи и сказали, что справятся со всем сами.
Нагруженная горой сумок (как обычно, но в два раза больше), я сдала два чемодана в багаж и утопала на самолет. В ту ночь у меня закончились слезы. Я смотрела на удаляющие огоньки Вены из окна иллюминатора и мне было все равно, только очень и очень холодно. Проспав всю дорогу и учитившись под утро в Москве, я радостно наслаждалась новостями о том, что практически все рейсы задерживаются из-за снега. Я была опустошена и зла. И просто мечтала оказаться хоть где-то. И чтобы в ближайшее время меня никто не трогал.
Потом был Геленджик, про него я писала в блог. Потом занятия французским, автошкола и работа. И время полетело все быстрее и быстрее. А потом.. ах дааа... я же вот что не рассказала!
Когда я покупала билет в Ростов, цена на него без малого была около 700 евро в одну сторону. И 450 в две... Ну вы поняли, да?:))
В общем, билет в Вену грел мне душу ровно до конца апреля, когда я стала задумываться о том, чтобы туда не лететь совсем. Хотя в середине мая была запланирована поездка в Дрезден, прекрасное времяпрепровождения и в Австрии и Германии, но мне все еще было больно. И, видимо, мои сомнения были услышаны свыше, ибо поезкду пришлось перенести на конец июля. А потом... на середину июня. Балуясь билетами, как деньгами из листвы деревьев, в десятых числах июня я оказалась снова в Вене. И несмотря на наличие обратного билета 31 июня, пробыла я в Вене до конца июля, пропустив поездку с родителями в Крым, но надышавшись городом еще на пару ближайших месяцев. Вдобавок еще и познакомившись с невероятно классным человеком. Два месяца пролетели со скоростью звука, так что уже совсем скоро я снова оказалась в родном городе, окруженная скукой, тоской и родными людьми.
В конце августа нагрянула в Москву на свадьбу друзей, провела три чудесных дня, путешествуя по прекрасной столице и встречаясь с друзьями. О, это было прекрасно!
А в начале сентябре начиналась учеба в ВУЗе. Я поступила на психологию - сбылась мечта идиота. Учеба поглотила все свободное время, появились новые знакомства, что-то перемкнуло, и я почувствовала себя вновь в своей тарелке.
Осенью мне вновь удалось вырваться в Вену на несколько дней, попав даже на рождественские ярмарки, которые только-только стали открываться по всему городу, выпить глинтвейна вместе с друзьями и закупиться всем в таком количестве, будто дома меня ждут не два человека, а как минимум 10 и еще стадо слонов.
А потом сессия в другом университете, сессия в этом университете, и я даже не успела заметить, как на календаре сменились не просто числа месяца, а год. Наступил 2017. Он должен принести многое: хорошее и не очень (без этого никуда, ведь хорошее мы ценим лишь в сравнении с чем-то).
Я продолжаю писать оды, фотографировать и пытаюсь выбираться почаще из дома. Пока выходит не всегда, но попытка не пытка. В общем, друзья, объявляю начало нового сезона на своем блоге. Вы заметили, что я сменила название? Да, он больше не про Вену. Он про мою жизнь, и если вам она интересна, то милости прошу, я буду рада видеть вас на его просторах :)
Комментариев нет
Отправить комментарий